Acusações...

Os meus amigos acusam-me de eu só pensar em mulheres, dizem que para mim uma mulher são um par de pernas com umas partes fudengas.
Eu cá não gostos nada disso, detesto as pernas, até se têm de afastar para o lado para chegar às partes fudengas...

Mais coisas que elas devias de dizer...

... quando vêm que o cajó está murcho

"Estou aburrecida, não me queres rapar a passarinha?"

"Não devias de ir para o bar com os teus amigos?"

"Epa! Mas que grande peido! Dá lá outro a ver se te superas"

"Decidi andar nua dentro de casa, espero que não te importes"

"És tão sexy quando estás bebado!"

"Prefiro beber cerveja e ver o futebol na TV, a ir ao centro comercial"

"Vamos comprar uma assinatura da Hustler"

"Vamos dar uma volta no centro comercial, para poderes ver os rabos das outras"

"Se presizares de mim, estou lá fora a pintar a casa"

"Adoro ir ver-te jogar futebol no domingo, só queria que também tivesses tempo para jogar no sabado"

"Querido, a filha do nosso vizinho do lado está a bronzear-se nua na varanda, andá cá ver..."

"Não, deixa, eu vou à oficina mudar o oleo ao carro"

"A tua mãe é bem melhor do que a minha, mas de longe"

"Querido, que dizes se fossemos alugar um filme porno, comprar umas cervejas, uns lubrificantes, e eu convidasse a minha amiga Teresa para vir ver o filme conosco?"

"Estou a ter aulas de Yoga, já consigo por as ancas ao lado do pescoço, mas só para ti"

"Tens a certeza que tens bebida suficiente?"

Tudo sobre o travestismo...

...e sobre o terrivelmente erótico que é andar com as cuecas da tua namorada.
Seguindo os meus conselhos sexuais, cá vai mais uma.
E não estou a falar de andar por ai genero Drag Queen, porque um gajo tem de ser muito discreto, não vamos a andar por ai a fazer de mamaracho pela rua.
Trata-se de andar por ai com alguma roupa interior femenina! Sexy eh?
Para aqueles que nunca o experimentaram, que roubem umas cuecas à namorada, e já que estão de caminho, roubem o porta-moedas e as chaves do carro.
Vais ver como resulta exitante ir para o trabalho com ela, isto claro é, se não fores porteiro de uma discoteca ou arriscas-te a ouvir coisas como:
"Pois, eu não posso entrar de ténis mas tu podes trabalhar de tanga!!!"

Pouco a pouco irás querer aumentar a colecção, e para isso terás de dizer a tua miuda para se despir, mas aqui, claro está, ela vai pensar que tu te estás a referir a outra coisa...

Uma coisa é andares de tanga, outra é usares aquelas tangas minusculas, a coisa perde todo o glamour quando se anda com os gizos e o nabo saido para os lados.
E para pior é que nós ao não termos espaço para por lá os ovos, nos temos de contentar com aqueles pensos higienicos extra-finos para os dias de menos periodo...

O QUE ANDO A LER

Rotos avulsos perguntam-me: “Ó Sapo, qual é, para ti, a leitura que permite a um gajo aceder a mais cricas?” Esperam que eu, qual Marcelo Rebelo de Sousa da pinocada, desate para ali a recomendar livros que, uma vez conhecidos, sirvam para impressionar, tanto pachacha literata, como cona analfabeta. Ora, eu, do Marcelo, só gostava de ter o defeito da língua, que atribui ao aleijado enormes potencialidades mineteiras. Quanto ao resto, dispenso.
Assim sendo, não recomendo que leiam a poesia tísica do Cesário Verde, nem as lamechices do Nicholas Sparks. Tampouco as ordinarices dum Henry Miller ou as repetições senis dum Lobo Antunes. Nada disso me serve e uma senaita que fica húmida à alusão destes autores não presta grande coisa. Fode-se, mas não presta grande coisa.
O que eu posso indicar como saca-mulas eficaz é a leitura da necrologia dos jornais. Eu faço-o. Gosto de saber quem morreu, para ir visitar a família. Gente enlutada é gente carente de consolo. Há sempre a hipótese de sacar uma viúva ou uma órfã. Tenho arrefinfado boas berlaitadas de pêsames em pito viúvo que, pese embora a sua viuvez, sabe proporcionar festa rija, mesmo que se apresente no leito com um fumo preto numa das bordas. Além disso, lágrimas de pesar dão sempre bom lubrificante.

Como conseguir que a tua gaja chegue ao orgasmo...

No seguimento do meu consultorio sexual, agora deixo aqui alguns conselhos para quando ela não consegue chegar ao orgasmo:

ELA:"Desculpa amor, mas temos um problema, não tenho satisfação enquanto damos a fodeca"
NÒS:"TU tens problemas, graças a Deus eu disfruto, assim que o problema é teu..."

Para animar um amigo com este problema
AMIGO:"Sou um merdas, um fodido dum impotente, não consigo satisfazer a minha mulher"
NÒS:"Não, o problema não é teu, eu também não tirei prazer quando durmi com a tua mulher"

Podemos sempre tentar novos jogos sexuais:
NÒS:"Então e se nós dessemos uma pinocada a tres? Convida essa tua amiga boazona, a loira, mas fica a saber que só o faço por ti amor"

Ou então tentamos novas formas de excitar o seu clitóris:
ELA:"Como é que queres exitar-me indo-me ao cú?"
NÒS:"Não sabes se gostas sem experimentar-mos"
ELA:"O que tu queres é abrir-me a anilha"
NÒS:"Mas só te faço pelo teu bem"

Em ultimo recursos tentamos as ejaculações na cara:
ELA:"Fodasse, a mim isso não me exita nada"
NÒS:"Pois a mim não me vejas como me põe"

Frases sexuais para exitar o teu parceiro...

Bem, visto que pus umas frases para exitar as gajas, porque não por umas para elas me exitarem? E mais dificil ainda, sem prometerem umas mamadas...

"O teu patrão foi sequestrado por uma tribo de senegaleses sodomitas"

"Sabes que a barriga estilo pança de cervejinha, é a parte do homem que mais me exicta?"

"Amor, tinhas razão, eu é que estava completamente enganada"

"Joss Whedon está a prepar uma nova season da série "Buffy a caçadora de vampiros""

"Operaram-me à garganta e não vou poder falar durante 3 semanas" Esta claro que ela expressará por outros meios

"Uni-me a uma seita onde se venera o homem como ser supremo e viril"

"Não seria bonito contratar uma empregada ao estilo Soraia Chaves cá para casa?"

"Os meus pais morreram e tens cervejas frias no frigorifico"

Como um homem é feliz com tão pouco...

Frases sexuais para exitar a tua parceira...

... ou dito de outra forma, frases que vão deixar a tua parenta mais humida que a roupa interior do Capitão Pescanova.

Ora, então para inaugurar a nova secção do meu blog, inicia-lo-ei, com frases para dizer aqueles momentos mais quentes durante uma relação, tipo, quando se está quase a esbodegar o pessegueiro.
Ora então cá vai:

Para quem tem uma relação mais intima com a conjugue:
"Deixei o meu cartão de credito no bolso das tuas calças, para que te des uns luxos"

Para quem tem uma namorada obecessiva acerca das EX:
"Vi a minha "EX", engordou 20 quilos e dedicou-se à prostituição no bairro chines da cidade"

Para quem vive num apartamento com ela:
"Empurrei a vizinha do lado pelo fosso do elevador, aquela que está sempre a criticar a tua roupa"

Para quem já é casado:
"Tirar-me a carta de condução, assim que o meu carro agora está a tua dispozição"

"Quando fui ao WC mijei sentado como tu gostas que eu faça"

"Lavei a loiça do jantar e exfreguei o chão"

"À minha companheira de trabalho "A mamalhuda" infectaram-se os implantes de silicone pelo que ela agora está mais lisa que uma tabua de engomar"

"Os meus pais morreram ao rebentar a bilha do gás lá em casa"

"Os meus pais morreram, e a minha mãe em expecial teve uma morte lenta e dolorosa"

PS: Segundo a minha experiença fodenga, a ultima frase, leva ao orgasmo instantanio seja ele qual for a situção que estejam a enfrentar

Publicidade enganosa

Tenho visto na televisão uma publicidade, onde a malta incredula envia uma mensagem com a palavra "virgens" para receber umas imagens privadas das gajas que andam no esfreganço na TV.
Mas meus amigos, aquilas duas lontras VIRGENS? Só se for nos ouvidos, e mesmo assim tenho as minhas duvidas.

Narizes apuradinhos

Ontem corri o erro crasso de usar um lubrificante vaginal com sabor e cheiro intensos a morango.
À berlaitada tantas, já estava com a cobra a passar pela boca de metade das mulheres que moram no meu prédio, e um ou dois homens também...

Más ideias

O outro dia deu-me para fazer sexo anal à canzana com uma das minhas amigas coloridas em frente a um espelho.
Então lá estava eu a tirar a pele ao choriço, em frente a um espelho tamanho 16:9, e às berlaitadas tantas, olho para o espelho e não é que reparo num show visual indescriptivel por palavras. Entre eu e o meu sardão, pensei assim:
"Fodasse, Sapo, esta gaja devia era de te estar a fazer mimos com a boca"
Mas é que ela tinha mesmo cara de cu...

Cada qual tem o que mereçe

O outro dia estava eu a coçar a minha pequena parte do corpo masculino que fica entre o tomatinho esquerdo e o rego do nalgueiro, quando me surge a ideia de ir para uma praia de nudistas.
Então lá vamos nós, (eu e o meu Cajó) para uma praia de nudistas, e digo-vos, que para mim é uma experiencia a não repetir em toda a minha vida.
Ora andava eu a passear à beira mar só que sempre que apanhava uma concha na areia, quem se ressentia era o pobre do Cajó, que ficou todo roçado com a fricção da sua pequena grande saliencia avermelhada com as conchas, ora passava uma miuda de grande interesse, e o Cajó levanta-va logo a vista, e quem levava com ele nas trombas era eu. E para piorar a situação aparecia logo o nadador salvador com a bandeira azul a trepar-me o Cajó pensando que era apenas mais um mastro de praia.
Sinceramente, prefiro andar com o rego do cu por bronzear do que sofrer todo este desconforto protagonizado pela minha protuberancia corporal mais saliente.

Direito Civico

Direito Cívico não é votar, mas sim ajudar o Mário Soares a atravessar a rua!

Sinais do apocalipse

hoje vi uma empregada doméstica a varrer a entrada do prédio enquanto falava animadamente ao telemóvel por um auricular bluetooth.

Calor, a quanto obrigas

Está a chegar o Verão, e com ele os surgimentos dos primeiros calores, até ai tudo bem, não fosse eu o outro dia sair à rua e deparar-me com um cenario deprimente.
Tudo quanto era mulher tinha as suas roupas reduzidas para um porcento do que elas usavam no inverto, epah, tudo bem, 'tá calor, os corpos começam a libertar os seus suores, os homens e o meu Cajó agradecem, mas para tudo à limites, é que consegui apreciar alguns exemplares da familia Hippopotamus amphibius com pedaços de trapo a taparem as partes mais airosas. Aqui nestes casos devia de ser o contrario, se não queriam chocar as mentalidades de ninguem, deviam era de encobrir todo aquele exesso de peso que tem tendencia a algomerar-se na tripinha e deixavam as mamocas e a"pombinha" de fora. Sempre era menos chocante.
Quanto a mim, creio que devia de haver uma especie de inspecção para as mulheres, uma coisa genero a inspecção militar, onde todos os anos quando começasse a aparecer o calor, um critico (um homem víril e masculo, mais ou menos com as mesmas opiniões sobre beleza feminina) dizia a percentagem de corpo que as mulheres tinham de obrigatoriamente de tapar, assinalando os pontos vitais.
Tudo por um ambiente livre de poluição visual e ocupação de espaço desmesurado.

O apelo da natureza

Andava eu no meio da planicie aletejana o outro dia, quando derrepente deu-me uma valente vontade de por o sardão a mijar. Até ai tudo bem, se não fosse a enorme tendencia que um homem tem sempre que agarra no instrumento para o por a vazar os ovos, tivesse de ter sempre alguma coisa à frente onde poder fazer pontaria.
Geralmente em casa basta apontar para a agua da sanita, ou no meio da rua, é quase sempre contra uma parede, e praticar o tiro com os caracois que se debatem o dia todo a subi-la, até que chega lá um engraçado à rasca p'ra abrir a torneira e os empurra de novo para baixo, mas agora no meio da placie alentejana onde a saliencia maior que se avista em tudo quando nos rodeia é um pouco de esterco de vaca ainda fresco!!!!
Certo é que após procurar à cerca de cinco minutos, tive de fazer um torniquete com o Zézé à volta da perna, para ver se aguentava mais algum tempo. A ideia até foi proveitosa nos 10 minutos seguntes, senão heis quando que o torniquete estava um pouco apertado demais, impedindo a circulação na perna, acabando esta por ficar dormente e eu a estatelar-me no meio da maldita planicie. Ai virei para traz o pouco machismo que ainda me restava, e mijei sentado...
Por isso rapaziada já sabem, não façam torniquetes à volta da perna (os que podem claro está), mijem antes sentados sempre que estejam à rasca...